Ligar en ibiza

Busco príncipe eslavo para casarme y convertirme yo también en princesa. O un tío que tenga trabajo y no beba. O que tenga trabajo. Vendo telescopio roto. Da igual que esté roto porque la Luna también se ve sin telescopio. Mide dos metros de largo y pesa ocho kilos. No lleva trípode. Es todo negro y así muy tocho. Y yo en tu padre, mamón. Necesito que me extiendan un talón al portador por valor de Es para una cosa importante. Vendo figurita de Lladró hecha añicos. Era un arlequín fumando. Ahora ya no fuma. El cabrón. Hay por lo menos doscientos trozos.

Hola, estoy interesado en saber el teléfono de Scarlett Johansson. El móvil y el fijo. Preferiblemente el móvil pero si por lo que sea no me pueden dar el móvil entonces el fijo. Lo que pasa es que me interesan los dos. Primero el móvil y luego el fijo.

Pero los dos mejor. Es urgente. Tiene que ser antes del Jueves por la tarde. Y vendo un Ford Escort incendiado. Vendo un abrazo que iba a dar el martes pero que ya no lo quiero porque al final no lo he dado. Dura casi un minuto. Hola, voy a petar la Tierra mañana por la tarde. Necesito plutonio y mecha.

O sea, no. Para nada. Lo del ratón y todo eso. Y lo del doble click. Vendo un paramorlante de siete esquiciones sencillos con bolodias y fintos empotrados en el birloque. Y regalo un obontio de cuatro años. Vendo la galaxia de Andrómeda. Para entrar a conquistar ya. Posibilidad de expansión a Ganímedes y Orión. Al contado. Estrellas aparte. Y tres petas ya liados. Yo no he dicho esto. Vendo una piel de oso pardo en perfecto estado. Ideal para alfombra de salón. Es confiado y no corre mucho. Hola, hemos encontrado un maletín con Estaba en la zona de Gran Vía, en mayo, o junio, de Gracias, de verdad.

Alquilo nómina por horas o días completos. Sólo para hacerse fotos o fardar. No se puede chupar ni restregar por sitios raros. Abstenerse agencias. Mudanza gratis a toda lugar de España y extranjeros. También el Asia y Oceanía. Somos forzudos y listos. Tù no preocupa de nada. Chica busca chico vegano, aficionado a la apnea y detractor de los postulados de Dalton.

Que haga 8,75 mínimo en salto de pértiga y tenga la facultad de sacar dinero de donde no lo hay. Es para casarnos. En Alaska. En un iceberg pequeño. Yo me encuentro bien. Compro cuadros de escenas de caza para arrojarles vitriolo. Vendo dispositivo antirrobo para bicicletas. Nuevo y eficaz.

Sale por el sillín un chorro de nitrógeno líquido que le echa a perder las piernas al cabrón y le impide pedalear. Nativos dan clase de inglés. Hay que meterse en la selva y andar un poco hasta el río. Es sin libros. Videncia y tarot.

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Adivino el futuro, sin bola ni nada. La adivinación es con excrementos de pelícano. Lanzo estrellas ninja por doquier y me deslizo por la sombra sin necesidad alguna. Busco chica normal para relación sui generis. Vendo atracción de feria. Sale un tío con traje y el pelo engominado y la gente le tira bolas de hierro.

Decorado y remolque incluído. Cambio un piso muy bueno en el centro de Madrid por darle un capón a Jose María Aznar. Pocos kilómetros. Cambio cinco grapas y un clip por una tacita de aceite. O recito algo de Baudelaire. También tengo una raíz de mandioca y dos folios poco escritos. Hola, quiero aprender a tocar el piano antes del jueves que viene.

Es para un recital en el Royal Albert Hall. Vendo un casco de moto que se ha partido por la mitad como un melón. Lo he arreglado y no se nota nada, lo que pasa es que en cuanto te lo pones en la cabeza se abre otra vez, por mucho pegamento que le pongas. A mí las mentiras no me gustan. La peña que me conoce te lo puede decir. Es un casco bueno. Buscamos intermediarios entre agricultor y supermercado para fracturarles determinados huesos. Nos desplazamos a cualquier provincia. Lo hago con dos bolis de punta fina. Vendo cotorra. Sabe silbar todo lo de Wagner, Offenbach y Verdi.

Y se ha inventado el final de El Turandot, la ópera inconclusa de Puccini. También dice hijo puta. O la cambio por un pez, vivo o muerto.

Por el amor de Dios. Busco inversor con ilusión y coraje. Que tenga visión de futuro y crea en las ideas y en los sueños. Es para una pizza cuatro quesos. Yo pondría el coche. Vendo una idea que he tenido porque no sé muy bien a que se refiere. Y regalo el concepto asociado a esa idea. O la cambio por un automóvil nuevo. Encontrada una sabandija mediana en la Plaza de España. Tampoco recuerda las siglas. Dice que lleva una P. O dos. La he aplastado pero sigue moviéndose. Enseño español a cambio de español.

Ya sé que es una chorrada pero es para quedar a tomar algo y luego hacer el amor. Me llamo Fran. Un saludo. Digo donde hay setas a cambio de saber lo que piensan las mujeres. Bueno, no, lo digo gratis. No lo quiero saber. Es que no sé como se borra esto. Pago al contado. Clases de iniciación y perfeccionamiento. Grupos reducidos. El Belén ya lo he tirado por la ventana. Sólo se ve el píloro y la trompa de Eustaquio pero no pasa nada. Ideal parados de larga duración. Cabe en el cuarto de baño. Lleva un dibujo de la Virgen del Perpetuo Socorro. O por el teléfono de Mila Jovovich. Princesa busca dragón de siete cabezas para que la rapte y le eche fuego donde ella le diga.

Tengo castillo. Me meto siete orugas peludas en la boca a cambio de que Rajoy no obtenga la mayoría absoluta. Y me clavo un estilete en el muslo. Abstenerse bromistas. Vendo media docena de partículas subatómicas. Ideales para investigar las cosas. Vendo cómoda con dos cojones. Madera de pino.

Ya sé que pone cojones. Es que el mueble es de mis viejos y si se enteran me los cortan. La pasta es para irme al concierto de DJ Mortimer. No es para drogas. Me arrojo estiércol de golondrina a los ojos a cambio de que Rajoy contraiga la disentería el día de su investidura como presidente del Gobierno. Abstenerse gamberros. Lo hago sobre un cajón de madera y pongo algo de Wagner. Patatas también necesito.

Salgo a tomar el Palacio de Invierno mañana por la tarde. Seguirme, hostia. Hay que llevar una rebeca, por si refresca. Yo sólo no voy a ir, eso ya os lo digo. Y un cerdo normal. La policía se queda toda loca. Se buscan voluntarios para trabajar en una cosa. Hay que traer euros. Deseo darme el lote con cualquier tía, ya me da igual que esté buena o no.

Que no sea del PP. Bueno, si es del PP que esté buena. O normalita. Me fracturo la nariz a cambio de diecisiete clases de oboe. Inglés no puedo enseñar porque no sé. Ni francés. Sería por las tardes. Estoy interesado en propinarle un bofetón a Mariano Rajoy. Ya sé que es complicado, pero ahí dejo la idea. Tengo 1. Busco una chica ye-yé que tenga mucho ritmo y que cante en inglés.

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Una chica ye-yé. Sería para vivir en Raticulín. Cambio un piso que tengo en San Marcelino por un lanzagranadas. Es para una cosa mía. Arrojo luz al problema de la crisis y el paro. Visa, domicilio, hotel. No entiendo nada. Gratificaré con euros una buena explicación. Pincho las ruedas de mi propio coche y reniego de Dios mientras recito la composición del nuevo Gobierno. Salgo a provincias.


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Me disparo a las rodillas sin ton ni son. Acepto donativos. O un minijob. Si me sale a pagar hago una transferencia después de escribir el guión, nunca antes. Escribo tuits hirientes por encargo. Cuestiono honorabilidad, decencia y valentía. Escritor de tres al cuarto se ofrece para luchar con bull terrier o dogo argentino a cambio de reseña en revista literaria. O por un ramo de violetas recién cortadas.

Busco chico sencillo, sin trabajo, sin estudios y sin ilusión. Es para hacerle una cosa y darle un poco de perspectiva. Soy un hada. Mezzosoprano da clases de canto a cambio de palabras de aliento para el O sexo. Me disfrazo de Ratoncito Pérez en la noche de Reyes y confundo a los niños. Me llevo todos los regalos y dejo una moneda de cinco pesetas. Ideal para padres bromistas. Digo esta frase muchas veces mientras hago muecas graciosas.

También recito greguerías de Ramón Gómez de la Serna.

“Es eficaz al 98 %”, afirman los creadores de la nueva técnica

Apuesto 25 euros a que en la próxima comparecencia ante la prensa se le escapa la risa a De Guindos. Y 30 a que Cristóbal Montoro se mea encima. He perdido el Norte. Fue por la zona de Russafa, el martes pasado. El billete de veinte euros sí que lo quiero. El DNI también. Necesito flotar en el aire cuanto antes. Lo que pasa es que no me quiero meter nada. Es para impresionar a una tía. Y le arreglo dos grifos. Yo me llamo Brigitte. A cambio apagaré mi iPhone durante siete días.

O seis.

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